WITZE !!!!!!!!

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro
erreichen die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt
sie und sagt:
"Esse isse de illegal zu fahrede in
eine Audi Quattro mitte fünf
Perssonne!"

"Was meinen Sie damit, es ist
illegal?", fragt der deutsche Fahrer.

"Quattro heissete Vier", antwortet
der italienische Zollbeamte.

"Quattro ist nur der Name des
Autos", sagt der Deutsche ungläubig.
"Sehen Sie in die Papiere:
Dieses Fahrzeug kann fünf Personen
transportieren".

"Dasse könne Sie ihre Grossemuter
erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heissete Vier. Sie habbe abba
fünnfe Perssonne in die Auto unte brechen
sommit die Gessese!"

Der Fahrer antwortet aufgebracht:
"Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren
Vorgesetzten, ich möchte mit jemanden reden,

der kompetent ist!"

"Das tutte mir leitt", antwortet
der Italiener,
"Er kanne nickete komme....
"Er isse noch beschefftigd mitte
ssswei
Perssonne in einne Fiat UNO!"

Der ist klasse! Ich schmeiss mich wech... [url] [/url]


Hab auch noch einen...


Die komplexe Welt der Frauen:
Ein Mann und eine Frau gehen Campen,
bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann
die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt:
"Ich sehe Millionen von Sterne."
Der Mann fragt:
"Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt geklaut."

hihi...der is gut


geht ein Mann nach langer Zeit wieder zum Arzt.
Der fragt: "na...was macht das alte Leiden?"
Mann: "keine Ahnung, haben uns vor nem halben Jahr scheiden lassen"

Trifft ein Mann eine Fee.

Fee: "Du hast einen Wunsch frei".
Mann: "Ok, ich würde gerne unsterblich sein."
Fee: "Diesen Wunsch kann ich dir leider nicht erfüllen."
Mann: "OK, dann möchte ich erst sterben, wenn Schalke Deutscher Meister
wird."
Fee: "Du raffinierte Sau............."

Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch. Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr:
"Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der Bundesrepublik?"
"Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles..."

Hi all,


ein Mann kriegt von seinem Kumpel Besuch und sie unterhalten sich
über Computer.

Sagte der Eine, ja das mit dem Internet ist ja richtig klasse, hab mir eine
Suchmaschine runtergeladen und bekommen alle Informationen, die ich will
in irre kurzer Zeit.

Der andere meint, ja hab ich auch.

Der Besucher wieder, und wenn ich genau beschreibe, was ich will, dann kommt auch sofort das Richtige an.

Der andere meint wieder, ja hab ich auch.

Der Besucher, mensch sag doch mal, wie heißt denn Deine Suchmaschine?

Na Marta!

Wie Marta, kenne ich nicht.

Na klar kennste die.

"Marta, Marta, wo sind denn meine Hausschuh!"

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Hi all,


boah die sind zwar sicher lustig, aber schon sehr grenzwertig.

Können wir uns vielleicht darauf einigen, nicht nur Jokes aus der
frauenfeindlichen Ecke zu veröffentlichen?

Ich finde das, ehrlich gesagt, langsam zu derb, auch wenn ich hier wieder
Lanzen breche, sorry.

Greets from Phil