Kurioses aus dem Tower...

hier ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen Funkspr?che zwischen Cockpit-Crew und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespr?che der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet):

Tower: "Um L?rm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was k?nnen wir in 35 000 Fu? H?he schon f?r L?rm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen st??t!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 nat?rlich!"
Tower: "W?rden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer italienischen Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr.
Selbst unser H?henmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach f?nf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt?s Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Aber heute ist Dienstag!"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt?s hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "H?he und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Ein englischer Flieger bei Frankfurt , auf v?llig falscher Anflugroute :
Tower: "Sagen Sie mal, sind Sie ?berhaupt schon mal Frankfurt angeflogen?"
Pilot: "Ja, 1944, aber da mu?te ich nicht landen."

Tower (nach harter Landung eines Privatfliegers): "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Zwei Passagiere und ein Hund."
Tower: "Ich nehme an, der Hund sa? am Steuer."

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und hier noch was ?hnliches:
Dies ist die Abschrift eines Funkgespr?chs, das tats?chlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Beh?rden vor der K?ste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations ver?ffentlicht:

Amerikaner: Bitte ?ndern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ?ndern IHREN Kurs 15 Grad nach S?den, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapit?n eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ?ndern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ?ndern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTR?GER "US LINCOLN",
DAS ZWEITGR?SSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERST?RERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSF?NF GRAD NACH NORDEN, ?NDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEW?HRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran... :shock:

...ich mach nur noch da Urlaub wo mich mein L200 hinbringt!!

ich flieg nie wieder irgendwohin!


Gruss

Stefan

Ein Alitalia Airbus landet in FRA. Der Pilot steigt in die Eisen was er kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Schei?-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, daf?r ist sie mindestens 4 km breit."

nochmehr gibbts [url]hier[/url]

Grizzly

@grizzly:

die Seite is ja oberhammer, ein paar alte Sachen aber auch wat neues. das hier hat mir aber am besten gefallen:

Nach jedem Flug f?llen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ?ber Probleme infor- mieren, die w?hrend des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten, welche Ma?nahmen sie jeweils ergriffen haben bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaup- ten, da? das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos w?ren. Hier einige Beschwerden und Probleme die tats?chlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. ?brigens ist Qantas die einzige gro?e Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
Solution - die L?sung / Ma?nahme des
Ingenieurs / Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert
werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp
nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest
gemacht.

P: Tote K?fer auf der Scheibe.
S: Lebende K?fer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "H?he
halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir k?nnen dieses Problem auf dem Boden
leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten
Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubw?rdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten
Tragfl?che gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anst?ndig
zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in
Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Redneck schrieb:
Ein englischer Flieger bei Frankfurt , auf v?llig falscher Anflugroute :
Tower: "Sagen Sie mal, sind Sie ?berhaupt schon mal Frankfurt angeflogen?"
Pilot: "Ja, 1944, aber da mu?te ich nicht landen."

Der ist f?r mich der Beste,ich hau mich weg

Auch gut:

Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst.
Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.

Grizzly
P.S. unten auf der Seite die, ich verlinkt habe, sind bottons zum vor- und zur?ckbl?ttern