Ja, ja, die Kirche...

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - ´ne Übershow, Frollein! Aber haben Sie schon bemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"

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Der heilige Geist war übrigens Kellner, denn er kam "mit Brausen"...

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Der Papst hat eine Viagra genommen. Nach einer halben Stunde schaut er an sich runter und sagt:
"Ach Du heiliges Kanonenrohr!"...

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Wer waren die ersten Fußballspieler?
"Jesus stand im Tor und seine Jünger standen abseits..."

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Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "Gott sieht alles"!
Am nächsten Tag steht drunter: "Aber er petzt nicht..."

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Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken.
Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...

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Welches Instrument spielt Gott?
Tuba!
Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel...

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Und er trat vor den Altar und sprach:
"Herr, bitte sag mir, wie lange werde ich noch leben?"
Und aus dem Himmel dröhnte eine Stimme: "Fünf... vier... drei... zwei... eins..."

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Im Vatikan geschah ein unglaubliches Wunder:
Aus einer vollen Flasche Meßwein wurden zwei leere...

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Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden.
"Liebe Tochter, ich habe Dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde früher gekommen..."

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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen!"
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde!"
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches!"
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist reingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", sagt der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."