Kundenreklamation im Autohaus

Und noch mal was zum schmuntzeln und lachen!


Kundenreklamation im Autohaus:

"Autohaus Diehl, guten Tag."
"Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
"Jaaa..."
"Es geht nicht."
"Was heisst es geht nicht? Springt er nicht an?"
"Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
"Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
"Woran sieht man das?"
"Nun, das kann man am Motorengeräusch hören.
Und aus dem Auspuff müssten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen."
"Wo ist denn der Auspuff?"
"Hinten."
"Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
"Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und
drehen sie ihn herum."
"Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
"Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das
Lenkrad ist?"
"Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment..." öttl öttl öttl öttl
"... st das das Geräusch?"
"Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn
Benzin drin?"
"Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ich was
da alles drin ist."
"Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
"Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die,
bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
"Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument,
unterhalb des Tachos."
"Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb.
Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere,
und der grössere auf 1."
"Das ist die Uhr. Unten!!"
"Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
"Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
"Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
"Ja, genau. Was zeigt es an?"
"Steht auf 0."
"Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
"Hee, hören Sie mal, ich habe 22.000 Euro für das Auto gelöhnt.
Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für
das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
"Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
"Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut?
Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
"Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff,
sonst fährt es natürlich nicht."
"Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
"Sowas setzen wir voraus."
"Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen?
Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was?
Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad,
da weiss ich wenigstens, dass es geht."

Schilderstreit um Gott und Teufel:

Als im Us-Bundesstaat Connecticut eine gläubige Christin zum Osterfest ein Schild "Oster-Hupen für Jesus" aufstellte, wollte ein Nachbar nicht zurückstecken. Kurzerhand stellte der Inhaber eines benachbarten Tattoo-Geschäfts sein eigenes Schild auf. Darauf steht geschrieben: "Hup zwei Mal für Satan."

Das wiederum wollte sich die Christengemeinde im amerikanischen Dörfchen Naugatuck nicht bieten lassen. Worauf ein heftiger Streit zwischen den Parteien entstand. Die Gemeinde fällte daraufhin ein wahrhaft salomonisches Urteil: Kurzerhand wurde die Schilderordnung revidiert. Jetzt müssen beide Schilder weg. Und alle anderen in der Stadt auch.

Ein Mann kommt zum Arzt:

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."

Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

:shock: